Carta a Papa

Papa:
Ojala entendieras lo que siento y comprendieras lo dificil que es esto para mi. Siempre pense que ibas a estar a mi lado, cuidandome, aconsejandome
y guiandome en el camino que es la vida; sin embargo a la corta edad de 10 años te alejaste de mi vida y yo no entendia las razones que te hacian querer
irte, yo no comprendia porque vos y mama ya no iban a estar a juntos. Cuando creci un poco y descubri que comenzaste a rehacer tu vida con otra persona
y a formar otra "Nueva familia", comenzo a dolerme demasiado y la mayor parte del tiempo lloraba porque pensaba que ya no me querias como antes.
Se que me queres, se que te importo, pero cuando era chica te necesite demasiado y vos no estuviste a mi lado. Se que siempre te costo mucho expresarte
conmigo y que te costaba demostrar tus sentimientos, pero a veces necesitaba que simplemente me abrazaras y me dijeras "Te quiero" o "Te extraño", ya
que nunca lo dijiste y eso duele. Creci llorando a escondidas viendote compartir con tu nueva familia las cosas que jamas compartiste conmigo, viendote
ser feliz mientras yo lloraba extrañandote y preguntandome si en algun momento del dia recordabas que tenias una hija que te necesitaba.
Siempre fuiste lo mas grande para mi, siempre tuve preferencia con vos aun asi cuando me fallaste tantas veces. Recuerdo que los primeros tiempos venias
a buscarnos a mi y a mi hermano para ir a tomar un helado y esos momentos eran para mi los mas felices, pero con el tiempo dejaste de hacerlo y empece
a entender que tambien tenias otra familia y por momentos pensaba que preferias pasar momentos con ellos que con nosotros. Recuerdo que muchas veces
espere que vinieras a buscarme, pero nunca llegabas. A veces solo esperaba un misero mensaje, pero ni siquiera eso hacias, en cambio yo seguia queriendote
de la misma forma. Casi no venias a ninguno de mis cumpleaños, ni ibas a mis actos de colegio, recuerdo que siempre miraba al publico buscandote pero
jamas te encontraba. Cuando tuve mis recitales de ballet muy pocas veces conte con tu presencia, y cuando baile mi primer solo, espere verte ahi, pero no
estabas y tampoco comprendiste lo importante que era para mi que estuvieras; ese dia te necesite y trate de dar todo de mi pero sabia que faltaba algo, y
ese algo eras vos. Pero creo que fue entiendiendo poco a poco que no era justo que la unica que sufriera fuera yo, que siempre te brinde todo de mi aunque
ese algo no fuera suficiente, pero se que di todo lo que podia ofrecer, aunque a veces el todo no alcanza. Siempre me pregunte ¿Por que te fuiste? y te
buscaste una nueva familia olvidando la que tenias y destruyendo todo en ella. Jamas voy a olvidar cuando veia a mama llorar por vos, cuando la veia
sufrir extrañandote y sentirse fracasada por no poder hacer que te quedaras. Tal vez siempre pensaste que todos eramos felices sin ti, cuando en realidad
tu partida solo dejo un camino de tristeza y soledad, rompiendo el corazon de todos y dejando huellas imposibles de borrar. Aun no sano del todo y se
que tu separacion con mama fue la causa que hizo que yo sea como soy hoy en dia. Al mirarte a los ojos quisiera decirte todo esto que tengo adentro, y
como tu partida afecto mi vida; quisiera decirte que odio que nos olvides y que tu poca expresividad y falta de amor hacia mi, me destruyen poco a poco.
Pero nunca puedo decirte nada hiriente porque te amo demasiado para lastimarte con palabras que al fin y al cabo se las lleva el viento. Se que tal vez
no sabes como ser un padre porque no tuviste uno, y siempre que recuerdo eso te comprendo; perder a un padre mientras uno es adolescente debe ser lo
mas horrible que hay, y mas aun de la forma en que lo perdiste. Pero creo que por eso deberias esforzarte mas en tu rol de padre y darte cuenta que el
tiempo corre y la vida nos deja atras. Ojala te dieras cuenta que te necesito mas que a nada en el mundo, que siempre me hiciste falta, que pasaba noches
enteras llorando por tu causa, pensando que no me querias, que no me extrañabas y asi me dormia mientras derramaba lagrimas por tu ausencia.          
Muchas cosas que haces me duelen, y cosas que no haces tambien. Me gustaria que me dijeras que me quieres y que me abrazaras de vez en cuando, aunque
sea que hicieras algo para expresar lo que sientes, solo una simple señal de que me quieres.                                                                                             
Detesto enojarme con vos, porque siempre me duele, mas aun cuando pienso que soy muy dura, pero ¿Como no ser fria con vos? si es lo que logras. Yo
puedo aceptar que tengas otra familia, pero me duele que ahora vayas a tener otro hijo. Te alejaste de mi vida cuando tenia apenas diez años y siempre me
pregunte como seria crecer con un padre. Extraño todos los momentos que pasamos juntos. Extraño que llegaras de trabajar y fueramos a comer afuera, compraramos
helado, miraramos peliculas, salieramos de vacaciones; y de solo pensar que vas a tener otro hijo cuando siempre tuviste dos y jamas les brindaste el amor
suficiente, realmente duele mucho. Seguro debes estar muy feliz, y se que cuando queres sos un buen padre, pero no siempre lo fuiste conmigo y yo soy
tu hija, vos sos mi papa y siempre pense que serias solo mio, y hoy ya no es asi. Me duele demasiado, siento un nudo en la garganta y lloro a cada instante.
Tengo muchas cosas en la vida que me dan tristeza, pero esto me vuelve totalmente vulnerable. Se que estas feliz por ser papa de nuevo, pero nunca tuviste
tiempo para ser mi papa. Nunca me abrazaste ni me contuviste cuando estaba triste, nunca me diste un consejo o me brindaste tu tiempo, nunca me besaste
y me dijiste "Hasta mañana hija, que duermas bien"... nunca hiciste nada de eso, y duele mas que cualquier cosa porque siempre espere que lo hicieras.
Siempre espere mucho de vos, tal vez porque siempre estuve dispuesta a darlo todo por vos. Espero que seas un buen padre y que jamas le hagas a este
nuevo hijo lo que me hiciste a mi: hacerme pensar que no me queres. Se que me queres, lo veo en tus ojos, pero nunca lo demostras y siempre te espero, espero
que vengas y digas: "Hija te quiero". Perdiste mucho tiempo, perdiste la oportunidad de verme crecer. No podemos volver el tiempo atras, aunque me gustaria
hacerlo y que las cosas fueran distintas.
Mientras escribo esto pasan muchas cosas por mi cabeza. Tal vez nunca leas esta carta pero solo quiero que sepas que me fallaste. Ahora si puedo decir que
me fallaste. Antes no era tan importante, pero estamos hablando de un hijo, un hijo tuyo y de alguien mas, un hijo al que le vas a dar el tiempo que no
pudiste darme a mi. Ojala supieras todo el daño que me causaste al decirme que ibas a tener un hijo. Si supieras que en ese momento mi corazon se quebro
en mil pedazos y mi garganta se cerro por completo. Ojala supieras que siempre necesite un padre y nunca lo tuve, no te imaginas las noches que me dormi
llorando por tu culpa y la impotencia que senti cuando supe que tenias otra familia.
Ojala supieras que te amo con todo lo que soy, y aun asi no te guardo rencor por abandonarnos, no podria odiarte, te amo papa. Pero si quiero que sepas
que siempre te necesite, te necesite demasiado y siempre estuviste lejos de mi vida, dolorosamente lejos. Hoy tengo 17 años y sigo esperando que vengas
y me digas con un lindo abrazo "Aye, te quiero"... aun lo espero papa.

PD: Se que esto poco tiene que ver con lo que escribo frecuentemente, pero necesitaba descargarme en algun lado.

                                                              Ayelen.